Vous pensez qu’ils vous veulent du bien, qu’ils ajouteront du chic, du chien, de la cohérence ou de la cosyness à votre penderie. Voici notre liste noire de 22 fausses bonnes idées vestimentaires, à bannir de vos placards l’année prochaine.
Par
Charlotte Moreau
1 - Le joli truc qui pend
Fine écharpe cascadant jusqu’aux genoux, collier ricochant sur le nombril, autant d’extensions de vous-même qui finiront coincées ou trempées quelque part : cuvette des toilettes, poignée de porte, poubelle du self. Vaut aussi pour les ceintures de trench ou de perfecto. Vous savez, celles avec lesquelles vous rayez toutes les portières derrière vous ?
2 - Les « trotteurs »
Ces souliers à petits talons, permettant à la femme moderne de cavaler toute la journée, sans perdre en féminité. En 1950 peut-être ? Les trotteurs, c’est la double peine assurée. Confortables, rarement. Moches, souvent. Mettez-vous plutôt aux derbies plateformes. Ou aux rangers. Ou aux talons de tueuse, tant qu’à faire.
3 - Le sac noir qui « va avec tout »
Avec beaucoup de choses, oui. Avec tout, non. Il tue les couleurs vives, plombe les looks sombres, ne marche sur les silhouettes claires que si elles sont épurées. Si vous voulez un sac omnipotent, appliquez la théorie de la styliste et make-up artist Trinny Woodall : celui qui va réellement avec tout, c’est le métallisé. Argent si vous êtes plutôt couleurs froides, doré si couleurs chaudes, champagne si vous êtes neutre. Et bien sûr, pas de fioritures dans le design, choisissez-le austère.
4 - Le jean refuge
On le sait depuis le lycée, et puis on oublie. Le jean ne pardonne rien et n’a aucun pouvoir. Il ne « fait » pas de plus belles fesses, ni la jambe plus fuselée qu’elle n’est. Mais se contente d’accentuer ce qui est déjà là, en bon comme en mauvais. Le jean, c’est une fringue d’avion de chasse, point barre. Et quand je milite contre lui, c’est toujours un réconfort d’être soutenue par nos lectrices, comme Anne-Laure : «Je me marre quand les filles ultra gaulées disent "le truc qui t’ira toujours, c’est le jean". Non. C’est même la fringue la plus traître, pas pour rien qu’il y a tout un business autour du jean parfait. »
Lire aussi > Trouvez enfin le jean qui vous va
5 - La pochette de soirée
Un non global aux accessoires d’aisselle. La pochette de soirée finira invariablement posée quelque part, parce que comment tiendrez-vous votre verre / votre smartphone / votre clope / votre petit four avec un seul bras ?
6 - La pochette de journée
Plate et chic, elle se révèlera trop petite à l’usage. Grande et souple, elle deviendra vite trop lourde, encombrante et/ou fuyante comme une anguille. La certitude de, tôt ou tard, la fracasser par terre, et tout son contenu avec.
7 - La chemise blanche
Parlons-en. La plus scandaleuse des mystifications vestimentaires. Pour 10% de filles (à épaules étroites et/ou peau mate) à qui elle donne l’air chic ou sensuelle, combien sont affadies ou tassées dedans ? Parce qu’un placard de blanc n’illumine pas tout le monde, parce que le col est rarement impec, que le coton froisse, que la boutonnière gondole entre les seins et que la longueur oscille entre le trop-court-qui-jaillit-sans-cesse-du-pantalon et le trop-long-qui-fait-bourrage-papier. Une chemise blanche, c’est ingrat et tellement moins chouette qu’une chemise à pois, qui donne du contraste, et en soie, pour réduire le volume de tissu autour de la taille.
8 - La quincaillerie d'avant-bras
Une accumulation rock-sexy de bracelets manchettes pour habiller un look basique ? Oui pour un selfie ou pour lever le coude au bar. Non pour taper à l’ordi toute la journée ou faire la vaisselle. Checkez la to-do list avant usage.
9 - Le manteau sans poche
Fluide, épuré, élégant, tout ce qu’on veut. Mais contre-nature, aussi. Le destin d’une main est d’aller dans une poche. C’est sa pente naturelle. Et puis quel plaisir fou de retrouver quelque chose au fond, deux mois ou un an plus tard. Des poches, il en faudrait partout, robes et jupes incluses.
10 - Le col roulé sans manches
C’est comme les mitaines. La garantie surréaliste d’avoir trop chaud et trop froid en même temps. Les vêtements thermo-incohérents rendent fous.
11 - Le legging à petit prix
Je vous écris d’Essonne, le pays du tuning et du legging. On ne blague pas avec ça ici. Et voilà précisément pourquoi le legging a si mauvaise presse, on le voit à tort comme un vêtement cheap. Alors que c’est le secret des penderies stylées : monter en gamme sur les pièces casual. Un beau legging bien tissé, ni trop mat ni trop brillant, qui ne pochera pas aux genoux, ne s’élimera pas à l’entrejambe et galbera la cuisse. Merveilleux avec de grosses bottes et un long pull marinière.
12 - Le cadeau hors sujet
On est tous passés par là, et on y passera encore. Le vêtement ou l’accessoire plein d’affect parce qu’offert en voulant nous faire plaisir, mais tristement inadapté à notre style, notre quotidien, ou aux deux. Repensez très fort à Marie Kondo. Rappelez-vous qu’un cadeau n’est pas censé vous être utile mais simplement véhiculer la pensée qu’un être cher a eue pour vous. Vous l’avez utilisé une fois ? Alors il a fait son job, l’intention a été reçue et partagée. Désormais, gardez-le dans un coin de la maison, mais certainement pas dans votre penderie.
13 - Le pyjama en puissance
Laissez donc mourir en paix ces vieux tee-shirts, débardeurs, sweats ou leggings déjà harassés d’avoir été tant portés de jour et que vous envisagez de recycler la nuit. Vous n’avez pas besoin de les amortir jusqu’à la tombe, ni de tous les garder en file d’attente. Sélectionnez vos deux préférés pour le fun, triez/jetez régulièrement les autres, et investissez une fois par an dans une vraie nuisette et un joli pyjama.
14 - La nuisette sexy
Parce qu’on la connaît, l’histoire. Ça ne va pas bien se passer. Provoquer, peut-être, un début de soirée un peu ludique. Ensuite, la dentelle va vous gratter toute la nuit, l’ourlet remonter sous les seins, et au matin, vous n’oserez pas sortir du lit devant vos enfants. Mauvais investissement.
15 - Le pull dos nu
Voir plus haut, « le col roulé sans manches ».
16 - L’écharpe contrastante
Un malentendu culturel qui perdure. Une écharpe/étole/foulard ne sert pas à faire contraste avec le reste de votre look mais écho avec lui. Par un rappel de couleur, par une association harmonieuse de nuances ou d’imprimés, ou carrément en ton sur ton. L’écharpe vive ou claire pour égayer une tenue sombre, c’est juste un gros pâté chromatique qui sèmera la pagaille visuellement, et vampirisera votre silhouette.
17 - Les enclumes d’oreilles
C’est joli jusqu’à ce qu’on remarque vos lobes, frôlant dangereusement vos épaules. Plus vos boucles d’oreilles sont volumineuses, plus le modèle doit être fin, léger, pour ne pas torturer les chairs. Sauf, bien sûr, si vous êtes adepte des écarteurs.
18 - Le chapeau parce qu’on a une tête à chapeau
Ok, et donc ? Tête à chapeau ne veut pas dire look à chapeau. Si vous êtes fabuleuse jusqu’au menton mais qu’après rien ne va plus, c’est pire que du gâchis. Tout le monde remarque votre galurin, vous vous sentez bizarre, voire un peu nulle de ne pas lui rendre justice. Autant miser sur une casquette, plus facile à fondre dans une silhouette.
19 - Les collants et chaussettes qui clashent
Une fois par an, ça vous prend, allez hop, vous vous offrez un collant de couleur pour égayer vos petites robes noires, ou un stock de chaussettes rouges depuis que vous en voyez régulièrement sur cette Instagrammeuse grisonnante. Et vous faites entrer le loup dans la bergerie. Ces accessoires prometteurs sur le papier vont surtout vous occasionner des nœuds au cerveau, si vous voulez les doser en gardant une harmonie générale. Avec la même punition que pour la tête à chapeau : un sentiment de potentiel non exploité et de vague nullité personnelle. Alors sauf à vouloir y consacrer beaucoup d’espace mental et d’essayages, faites plus simple. Un plumetis subtil sur des collants noirs, un lurex discret sur des chaussettes basiques, ce sera déjà pas mal.
20 - Le top beige mastic
Les beiges sont casse-gueule dans tous les sens du terme pour les peaux pâles, qu’ils dévitalisent. En y ajoutant la tonalité grisâtre du mastic, vous prenez un aller-simple pour Zombieland. Cette teinte fourbe est réservée aux épidermes les plus sombres, seuls à pouvoir les arborer en majesté. Ou se porte éloignée du visage le plus possible, en intercalant une autre couleur au niveau du cou.
21 - Le jogging de télétravail
Si vous n’en avez pas déjà un, vous y avez songé, avouez. Mais attention, il en va des joggings de l’ombre comme des pyjamas : ces vêtements que nous portons sans témoin participent de l’estime de soi et construisent notre identité. Si vous tenez à assurer votre prochaine visio en bas de survêtement, optez pour un modèle digne de sortir dans la rue. En velours, dans une teinte précieuse ou joyeuse, structuré par un blazer ou un trench. Le casual ? Votre premier luxe.
22 - Le pull de votre mec
Se réfugier dans le placard de son homme. Bien sûr, le geste est charmant. C’est le sous-texte qui pose problème : votre penderie à vous manque-t-elle donc à ce point de vêtements confortables et bienveillants ? Quand on remet ces critères au centre de ses priorités vestimentaires, on n’a plus besoin de se ressourcer dans des fringues qui ont déjà trop vécu ou sont taillées pour d’autres. Cette penderie doudou qui ne lâche rien sur l’allure, vous la méritez, rien que pour vous.
